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E

あれからもう1週間経つんだね、信じられないくらい長くて早かった。

先週実家に帰ったとき、
机の引き出しから持ってきたノート。
(,,E.)。

ひさびさ開いた、何か不思議な感覚だった。
これを書いたのは中学3年生。
受験間際、放課後の学校の図書館だったかな?(図書館は確かだ)
何となく描いてた、たった1枚の絵から始まったんだよね。
なんか懐かしいー。^^
これ、きっと今の私には描けないものも、書けないものもたくさんだ。

いっぱいいっぱい、どんなこと考えて、どんな思い抱えて、
どんな風に時間が過ぎていってたのかなぁ。
今の私、あの頃とは考え方や感じ方も変わって、
全部は思い出せないや。
でもね、大丈夫だからねって伝えたい。

あの頃の夢、周りからいっぱい否定されてたし、
自分がそれ以外何したいか分からなかったし、
どこか1人ぼっちな気もしてたけど、
大丈夫よ。
まだ夢は叶ってないけど、夢への一歩は踏み出してるよ。
辛いこと、悲しいこと、苦しいこと、人にいいだせないこと、
子どもながらいっぱいあるね。
7年経った今、辛いことがあって、悲しいことがあって、
苦しくて、大人になってもしんどいみたい。
でもね、頑張ってるよ。
まだまだ頑張れるよ。
だから、大丈夫だから、いろんなこと不安になりながら、
泣きながら、それでも前向いて、ちょっとくらい期待して(笑)歩いておいで。
そう伝えたい。

今の私にできることは、
自分のこと信じて、前向いて、時には辛いことに涙して、
もうだめだなんて思いながらも、
自分の夢のためにがんばること。
これからもしんどいこと、いっぱいある。
もしも私がエスパーだったら、心積もりして、回避したりして、
上手くきりぬけて生きてけたりするかなーなんて思ったりするけど、
正直に言って楽な道のほうが好きだけど、
無茶だ(笑)

少しくらい辛くたって、乗り切れる自信がある。
今わたし、がんばってるよ。
色んな話がしたい。
今のこと、あの頃のこと、いっぱいいっぱい、話がしたいね。

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Aやんが亡くなった次の日、
空が、気持ちいいくらいに、カラッと晴れてた。
Aやんが笑ってるみたいだった。
ちょっとだけ、救われた気がした。

思ってること、昨日の日記でいっぱい出した。
自分の、見たくなくて見ないフリしてた嫌いなところです。
ここから逃げてるとき、どうしてこういうこと起こるんだろう。

ここを読んでくれてる、高校の友達みんな。
ごめん、私はここから逃げてた。
しばらく何も書かなかったのは、逃げてたからです。
何度か書こうとしたんだけど、何だか全然書けなかった。
私はまだ、ここにいると、高校の頃の、
人間関係がうまくやってけない自分に戻っちゃう。
今の私でみんなに向き合える自信が、あんまりない、まだ。

でもね、みんなと喋ってる時、自分の中に嘘はないよ。
それだけは知っててね。


きっと今、自分のダメなとこ、自分の汚いとこ、
向き合ってく時だ。
こんなことで、こんな大事なことにやっと気づく自分が、
涙が出るくらい嫌。
だからちゃんと向き合うね。
こんな私でも、高校卒業してから4年間、友達って言ってくれてありがとね。


私がんばるから。

ありがとうって、大きい言葉だよね。
言ってもらえるだけで、何か嬉しいよね。
うん、ありがとうが一番好き。

今日は早く寝ます。
昨日あんまり寝れなかった。
今日はよく眠れますように。
・・・・そして6時半にいつもどおりおきれますように!(笑)
彼女の葬儀に行ってきました。
夜までずっと一緒にいてくれた4人、
来てくれてありがとうって言ってくれたゆうひちゃん、
大丈夫?って声かけたとき、笑ってくれたエリー、
泣いてる時手を繋いでくれた桜華ちゃん、
色紙とか、色々やってくれた甲斐嬢、
長い時間、悲しいのに潰されそうな私と電話しててくれた菜月、
本当にありがとうね。
最後に顔見れんかったらどうしようって思ってたのに、いざとなるとちゃんと見れる自信なくって、
そんなときにみんながいてくれて、ありがたかった。 


こんな時に不謹慎だけど、彼女がみんなを引き合わせてくれたようにも感じてた。
こういうことでみんなと久々に会えて、
当時のモヤモヤも消えてまた笑って向き合えるようになって、
そういうのがどれだけ悔しくて悲しいことなのか、
思い知った。
Yりちゃんのお母さんが、
「こんなことで会いたくないよな」って、おっしゃった。
思ってたこと、恐くて口に出せんかったこと、言ってくれて、
涙が止まらんかった。
大切な誰かがいなくなって、やっと気づくことがあるなんて、そんな寂しいことってない…。
どんなことがあっても、大切だと思える人たちと切れちゃいけんよな…
「いつでも会える」なんかじゃない。
ここの繋がりの関係は、みんな生きるのがへたくそだと私は思ってる。
私も含めて。
だからこそ、ちゃんとみんな向き合って、支えていけたらいいって思う。


まだまだ辛いし、頑張るとか言ってしばらく一人の時は放心すると思う。
頑張れん時があると思う。
でもやれることやろうと思います。
後悔だけはしちゃいけんと、後悔せんように生きんといけん。

生きてると、色んなことが当たり前になって、
大事なことも忘れていってしまうけど、一瞬一瞬の色んなことを逃したくないと思った。
例えばそれが、1人のじかんであっても、
誰かとワイワイする時間でも、ゆっくり静かに話をする時間でも。
生きてることも、みんなが私といてくれてることも、
そんな人たちの存在も、全部当たり前なんかじゃなくて、全部全部忘れたくない。



本当に悲しくて寂しいことだったけど、みんな、がんばろうね。
それでまた、会いにいこうね。


Aやん、私と友達になってくれて、本当にありがとうね。
友達が、彼女ならどこへでもあのマイペースっぷりでいける気がして、
笑顔で見送ったって言った。
泣いてばっかりだった私は、その言葉に凄く救われて、
いいなって、憧れる。
ホントそう、笑顔で見送らんとな。
ね、大好きよ^^* 
今はゆっくり眠ってね。

なんかもう、おかしい。
どこでどう何が狂ってるのかわかんないけど、おかしいよね?

朝起きて、何かもう昨日聞いた全部が嘘みたいで、
ますます実感がない。。
だって私生きてるのに。

1月、私「またね」っていったんだよ。
なんでだろう。
全然分からない。

みんな大丈夫?
わたしどうしよう・・・ホントの最後に会えんかったら、どうしよう・・・
残業ライフ。笑

自主制作なんて全然できてなくって、
帰ったらとりあえずご飯、お風呂、寝て、6時半起き。
そんな平日を送ってます、みなさんお久しゅう!

6月に入って、定時帰りというものが全くないです。
遅い日には23時に帰宅したり。
半年間研修期間な位置づけなのに、バリバリ稼いでいます(笑)

7,8月。
もっと忙しくなるらしくって、帰るのも日付こえると聞いてます。
なんかアレだな、世の中はこんなふうに動いてるところもあるんだと、
就職して実感。
自分のことなんて、スキンケアと自炊と弁当作りしかできてないけど、
まだ働き始めて3ヶ月。
諦めないで、今何もできない状況になれないで、
少しずつやってこうと思う。
焦りはするけど、焦って酷い生活をすると倒れちゃうとマズイし(笑)

いいもの作りたい。
急いでつくるのもいいけど、時間かけて納得いくもの作ろうと思います、自主制作くらいは。
いい作品は、いい環境から。
そしていい生活から。

色々、働いてると思うことがあるけど、
私は元気です。
がんばってます。


友達から、電話がきた。
もうー(笑)
なによそんなに私が恋しいか!笑
他愛もない話をする電話の相手に、私を思い出してくれてありがとうね。
ネットさえ繋がってれば私とスカイプできるよと思いながら、
私も東京目指すから。
待ってなw
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プロフィール
HN:
アケノ
年齢:
32
HP:
性別:
女性
誕生日:
1987/04/25
職業:
美大4年生
自己紹介:
ザイナー。
趣味は絵を描くこと、歌うこと、音楽を聴くこと、雑貨。
デザインが好きです。
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