無題

すごいよね、あの人のこと深く考えると、涙が出そうになる。
それだけ好きだってこと。
それだけ、私の「いままで」を支えてもらっていたってこと。

今の私にできることは、これしかない。
精一杯、試行錯誤して、作る。
届くかな、届くといいな。
届けるしかないんだけどな！


あの頃、どんどん成長してたけど、
6年経ってもまだ成長し続けてる。

JOEが言ってた。

「常に存在することに価値があり、
無限の可能性がある」

なんて心強い言葉。
「存在していれば可能性は無限にある」って、りっさんも言った。

ありがとうね。
6年前も、6年経った今も、まだまだ支えられてるわ。
その言葉に、音に、声に、思いに。
生き方に。

今はね、まだ躓いて、そこでストップしてるみたいにみえる。
けど、ちゃんと次の可能性まで、成長し続けるから。
今でもね、いっぱい色んなこと覚えた。
大丈夫、これからがある。

時がきたら、

「ばっくれちまえ！」

って、ダッシュする。

それでもって、奪取する。

28まで待ってられないわよ！
だってそんなの、色んなことがしがらみになってく。
今よりもっと。

自分のやりたいことかなえるためには、傷つくのも恐がってちゃいけないよね。

無題

親か自分の目標か。

どっちか選ばなきゃならないとしたら、どっち選ぶんだろう。
考えたくないことだけど、
考えなきゃいけない日は来るんだから逃げてちゃいけん。

どっちかをとれば、どっちか捨てなきゃならないなんて、
世の中は厳しい。

わたし

今回のことで、いっぱい親を苦しめたと思う。
もちろん私も苦しんだけど、私も苦しめた。
悲しい思いさせた。

土日、親が岡山まで来てくれた。
家族って凄いよね、どんなに腹立たしい時があっても、
ちゃんと話をすれば、時間がかかってもいつか許せたりする。
まあひとつひとつは許せないんだけどね！
人として許せるようになるって話。


私は私で、やりたいことのために突っ走る。
それはしゃあないです、ごめんね、寂しいって言われてもしゃあない。
諦めたら絶対ずーっと後悔する。
でもその道選んだときは、今以上にちゃんと、大切にしてこうと思う。
まず今は、健康に日々生きること。
病気大敵、今まで体のことで心配かけたぶん自分で気配る。


たっはー！
生きるって難しい。
とってもシンプルなはずなのに、むずかしい。

誰も

何もなしで人の悲しみなんてわかんないよ。
だって知らないんだもん。
知って欲しかったら、言うしかないのよ。

私は彼の言葉を信じてる。
「悲しみを比べちゃいけない」。
あの宇宙人が教えてくれた、私の中で究極のこと。

・・・ふんっ！

私のいいとこなんて正直わかんないわよー！
自分の作るものに自信もない！
周りにいくらでも凄い人がいるから恐いし！
でもこれやりたいって思うんだもんしょうがないでしょー！！！！！


ふんっ！
こうなったら、自分のためにも本心を話してくれた親のためにも、
自分で人生切り開くしかない。
結局どの道を選ぶかじゃなく、選んだ後どう生きるかだもん。





そういえば6年ぶりに会ってきた。
変わらないと思いきや、変わってた。
とってもいい関係に！
6年、ずっと悲しくて寂しかったけど、
お互いいいパートナーになるための選択だったのかもしれないです。←「い」多い←これまた

無題

東京の会社に受かった。

・・・はー・・・

どう断るかを考えるのが凄くつらい。
せっかくのチャンスを自分から蹴るのがつらい。
受ける前に、色々聞けてればよかったなぁ・・・

5年間の誓約書。
私には守れる自信がない。
これって途中で破ってもいいと思う？