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きっと何でもあり



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すごいよね、あの人のこと深く考えると、涙が出そうになる。
それだけ好きだってこと。
それだけ、私の「いままで」を支えてもらっていたってこと。

今の私にできることは、これしかない。
精一杯、試行錯誤して、作る。
届くかな、届くといいな。
届けるしかないんだけどな!


あの頃、どんどん成長してたけど、
6年経ってもまだ成長し続けてる。

JOEが言ってた。

「常に存在することに価値があり、
無限の可能性がある」

なんて心強い言葉。
「存在していれば可能性は無限にある」って、りっさんも言った。

ありがとうね。
6年前も、6年経った今も、まだまだ支えられてるわ。
その言葉に、音に、声に、思いに。
生き方に。

今はね、まだ躓いて、そこでストップしてるみたいにみえる。
けど、ちゃんと次の可能性まで、成長し続けるから。
今でもね、いっぱい色んなこと覚えた。
大丈夫、これからがある。

時がきたら、

「ばっくれちまえ!」

って、ダッシュする。

それでもって、奪取する。

28まで待ってられないわよ!
だってそんなの、色んなことがしがらみになってく。
今よりもっと。

自分のやりたいことかなえるためには、傷つくのも恐がってちゃいけないよね。
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親か自分の目標か。

どっちか選ばなきゃならないとしたら、どっち選ぶんだろう。
考えたくないことだけど、
考えなきゃいけない日は来るんだから逃げてちゃいけん。

どっちかをとれば、どっちか捨てなきゃならないなんて、
世の中は厳しい。

今回のことで、いっぱい親を苦しめたと思う。
もちろん私も苦しんだけど、私も苦しめた。
悲しい思いさせた。

土日、親が岡山まで来てくれた。
家族って凄いよね、どんなに腹立たしい時があっても、
ちゃんと話をすれば、時間がかかってもいつか許せたりする。
まあひとつひとつは許せないんだけどね!
人として許せるようになるって話。


私は私で、やりたいことのために突っ走る。
それはしゃあないです、ごめんね、寂しいって言われてもしゃあない。
諦めたら絶対ずーっと後悔する。
でもその道選んだときは、今以上にちゃんと、大切にしてこうと思う。
まず今は、健康に日々生きること。
病気大敵、今まで体のことで心配かけたぶん自分で気配る。


たっはー!
生きるって難しい。
とってもシンプルなはずなのに、むずかしい。
何もなしで人の悲しみなんてわかんないよ。
だって知らないんだもん。
知って欲しかったら、言うしかないのよ。

私は彼の言葉を信じてる。
「悲しみを比べちゃいけない」。
あの宇宙人が教えてくれた、私の中で究極のこと。

・・・ふんっ!

私のいいとこなんて正直わかんないわよー!
自分の作るものに自信もない!
周りにいくらでも凄い人がいるから恐いし!
でもこれやりたいって思うんだもんしょうがないでしょー!!!!!


ふんっ!
こうなったら、自分のためにも本心を話してくれた親のためにも、
自分で人生切り開くしかない。
結局どの道を選ぶかじゃなく、選んだ後どう生きるかだもん。





そういえば6年ぶりに会ってきた。
変わらないと思いきや、変わってた。
とってもいい関係に!
6年、ずっと悲しくて寂しかったけど、
お互いいいパートナーになるための選択だったのかもしれないです。←「い」多い←これまた

東京の会社に受かった。

・・・はー・・・

どう断るかを考えるのが凄くつらい。
せっかくのチャンスを自分から蹴るのがつらい。
受ける前に、色々聞けてればよかったなぁ・・・

5年間の誓約書。
私には守れる自信がない。
これって途中で破ってもいいと思う?
 

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プロフィール
HN:
アケノ
年齢:
32
HP:
性別:
女性
誕生日:
1987/04/25
職業:
美大4年生
自己紹介:
ザイナー。
趣味は絵を描くこと、歌うこと、音楽を聴くこと、雑貨。
デザインが好きです。
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