E

あれからもう１週間経つんだね、信じられないくらい長くて早かった。

先週実家に帰ったとき、
机の引き出しから持ってきたノート。
（,,E.）。

ひさびさ開いた、何か不思議な感覚だった。
これを書いたのは中学3年生。
受験間際、放課後の学校の図書館だったかな？（図書館は確かだ）
何となく描いてた、たった1枚の絵から始まったんだよね。
なんか懐かしいー。＾＾
これ、きっと今の私には描けないものも、書けないものもたくさんだ。

いっぱいいっぱい、どんなこと考えて、どんな思い抱えて、
どんな風に時間が過ぎていってたのかなぁ。
今の私、あの頃とは考え方や感じ方も変わって、
全部は思い出せないや。
でもね、大丈夫だからねって伝えたい。

あの頃の夢、周りからいっぱい否定されてたし、
自分がそれ以外何したいか分からなかったし、
どこか1人ぼっちな気もしてたけど、
大丈夫よ。
まだ夢は叶ってないけど、夢への一歩は踏み出してるよ。
辛いこと、悲しいこと、苦しいこと、人にいいだせないこと、
子どもながらいっぱいあるね。
7年経った今、辛いことがあって、悲しいことがあって、
苦しくて、大人になってもしんどいみたい。
でもね、頑張ってるよ。
まだまだ頑張れるよ。
だから、大丈夫だから、いろんなこと不安になりながら、
泣きながら、それでも前向いて、ちょっとくらい期待して(笑）歩いておいで。
そう伝えたい。

今の私にできることは、
自分のこと信じて、前向いて、時には辛いことに涙して、
もうだめだなんて思いながらも、
自分の夢のためにがんばること。
これからもしんどいこと、いっぱいある。
もしも私がエスパーだったら、心積もりして、回避したりして、
上手くきりぬけて生きてけたりするかなーなんて思ったりするけど、
正直に言って楽な道のほうが好きだけど、
無茶だ（笑）

少しくらい辛くたって、乗り切れる自信がある。
今わたし、がんばってるよ。
色んな話がしたい。
今のこと、あの頃のこと、いっぱいいっぱい、話がしたいね。

気持ちいいくらいの、晴天

Aやんが亡くなった次の日、
空が、気持ちいいくらいに、カラッと晴れてた。
Aやんが笑ってるみたいだった。
ちょっとだけ、救われた気がした。

思ってること、昨日の日記でいっぱい出した。
自分の、見たくなくて見ないフリしてた嫌いなところです。
ここから逃げてるとき、どうしてこういうこと起こるんだろう。

ここを読んでくれてる、高校の友達みんな。
ごめん、私はここから逃げてた。
しばらく何も書かなかったのは、逃げてたからです。
何度か書こうとしたんだけど、何だか全然書けなかった。
私はまだ、ここにいると、高校の頃の、
人間関係がうまくやってけない自分に戻っちゃう。
今の私でみんなに向き合える自信が、あんまりない、まだ。

でもね、みんなと喋ってる時、自分の中に嘘はないよ。
それだけは知っててね。


きっと今、自分のダメなとこ、自分の汚いとこ、
向き合ってく時だ。
こんなことで、こんな大事なことにやっと気づく自分が、
涙が出るくらい嫌。
だからちゃんと向き合うね。
こんな私でも、高校卒業してから4年間、友達って言ってくれてありがとね。


私がんばるから。

ありがとうって、大きい言葉だよね。
言ってもらえるだけで、何か嬉しいよね。
うん、ありがとうが一番好き。

今日は早く寝ます。
昨日あんまり寝れなかった。
今日はよく眠れますように。
････そして6時半にいつもどおりおきれますように！(笑）

無題

彼女の葬儀に行ってきました｡
夜までずっと一緒にいてくれた4人､
来てくれてありがとうって言ってくれたゆうひちゃん、
大丈夫？って声かけたとき、笑ってくれたエリー、
泣いてる時手を繋いでくれた桜華ちゃん、
色紙とか、色々やってくれた甲斐嬢、
長い時間、悲しいのに潰されそうな私と電話しててくれた菜月、
本当にありがとうね。
最後に顔見れんかったらどうしようって思ってたのに､いざとなるとちゃんと見れる自信なくって､
そんなときにみんながいてくれて、ありがたかった｡ 


こんな時に不謹慎だけど、彼女がみんなを引き合わせてくれたようにも感じてた。
こういうことでみんなと久々に会えて､
当時のモヤモヤも消えてまた笑って向き合えるようになって､
そういうのがどれだけ悔しくて悲しいことなのか､
思い知った｡
Yりちゃんのお母さんが、
「こんなことで会いたくないよな」って、おっしゃった。
思ってたこと、恐くて口に出せんかったこと、言ってくれて、
涙が止まらんかった。
大切な誰かがいなくなって､やっと気づくことがあるなんて､そんな寂しいことってない…｡
どんなことがあっても､大切だと思える人たちと切れちゃいけんよな…
｢いつでも会える｣なんかじゃない｡
ここの繋がりの関係は、みんな生きるのがへたくそだと私は思ってる。
私も含めて。
だからこそ、ちゃんとみんな向き合って、支えていけたらいいって思う。


まだまだ辛いし､頑張るとか言ってしばらく一人の時は放心すると思う｡
頑張れん時があると思う｡
でもやれることやろうと思います｡
後悔だけはしちゃいけんと､後悔せんように生きんといけん｡

生きてると､色んなことが当たり前になって､
大事なことも忘れていってしまうけど､一瞬一瞬の色んなことを逃したくないと思った｡
例えばそれが、1人のじかんであっても、
誰かとワイワイする時間でも、ゆっくり静かに話をする時間でも。
生きてることも､みんなが私といてくれてることも､
そんな人たちの存在も､全部当たり前なんかじゃなくて､全部全部忘れたくない。



本当に悲しくて寂しいことだったけど､みんな､がんばろうね｡
それでまた､会いにいこうね｡


Ａやん､私と友達になってくれて､本当にありがとうね｡
友達が、彼女ならどこへでもあのマイペースっぷりでいける気がして、
笑顔で見送ったって言った。
泣いてばっかりだった私は、その言葉に凄く救われて、
いいなって、憧れる。
ホントそう、笑顔で見送らんとな。
ね、大好きよ＾＾*　
今はゆっくり眠ってね｡

おかしい

なんかもう、おかしい。
どこでどう何が狂ってるのかわかんないけど、おかしいよね？

朝起きて、何かもう昨日聞いた全部が嘘みたいで、
ますます実感がない。。
だって私生きてるのに。

1月、私「またね」っていったんだよ。
なんでだろう。
全然分からない。

みんな大丈夫？
わたしどうしよう･･･ホントの最後に会えんかったら、どうしよう・・・

6月

残業ライフ。笑

自主制作なんて全然できてなくって、
帰ったらとりあえずご飯、お風呂、寝て、6時半起き。
そんな平日を送ってます、みなさんお久しゅう！

6月に入って、定時帰りというものが全くないです。
遅い日には23時に帰宅したり。
半年間研修期間な位置づけなのに、バリバリ稼いでいます（笑）

7,8月。
もっと忙しくなるらしくって、帰るのも日付こえると聞いてます。
なんかアレだな、世の中はこんなふうに動いてるところもあるんだと、
就職して実感。
自分のことなんて、スキンケアと自炊と弁当作りしかできてないけど、
まだ働き始めて3ヶ月。
諦めないで、今何もできない状況になれないで、
少しずつやってこうと思う。
焦りはするけど、焦って酷い生活をすると倒れちゃうとマズイし（笑）

いいもの作りたい。
急いでつくるのもいいけど、時間かけて納得いくもの作ろうと思います、自主制作くらいは。
いい作品は、いい環境から。
そしていい生活から。

色々、働いてると思うことがあるけど、
私は元気です。
がんばってます。


友達から、電話がきた。
もうー（笑）
なによそんなに私が恋しいか！笑
他愛もない話をする電話の相手に、私を思い出してくれてありがとうね。
ネットさえ繋がってれば私とスカイプできるよと思いながら、
私も東京目指すから。
待ってなｗ